1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Que necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Ay, qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya sé dónde agarrarme!!!
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Parece que Britney y Paris se hicieron amigotas (lo he leído en Pandeblog), Britney Spears aprendió a andar sin bragas gracias al Curso (Vé por la Vida sin Ropa Interior) brindado por Paris Hilton.
Paris la comprende y como buena maestra comprende que es demasiado pronto para que Britney enseñe también las tetas y se la sujeta dulcemente con su mano para que los paparazzi no puedan fotografiar los pezones de Britney Spears, una ex princesa del pop caída en desgracia.

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Los autos son parte integral de la vida moderna y como en todo tema tan universal existen decenas de mitos y rumores sobre todo lo que tenga que ver con ellos: desde la creencia de que comprar un auto Made in USA es un acto “patriótico”, hasta el rumor de que los autos rojos pagan más seguro que los de otros colores y que los híbridos son los que más rinden en estas épocas de gasolina tan cara

Los siguientes son apenas 20 mitos en cinco categorías, con su respectiva aclaración de la realidad. De momento iremos publicando una categoría por vez.

Una aclaración: el texto está cogido de Univisión, por lo que habla en clave estadounidense.

Los modelos

MITO: Comprar un auto “americano” es patriota.

REALIDAD: La idea del “nacionalismo” aplicado a las estrategias de mercadeo se ha usado con frecuencia para favorecer la compra de productos de las empresas locales de un país.

Sin embargo, en la actual economía globalizada, donde se incluyen a la industria de las multinacionales que fabrican automóviles, cada día es más complicado establecer con certeza si el producto es extranjero o no, ya que las compañías extranjeras fabrican partes de sus vehículos y/o los ensamblan en territorio norteamericano, y los fabricantes estadounidenses hacen lo mismo en territorio extranjero.

Por ejemplo, en el caso de los vehículos Isuzu, cuando el consumidor ve la marca asume que es japonés o que por lo menos es extranjero, pero en algunos casos eso es solo una percepción errónea. Y para muestra, un botón: la camioneta Isuzu i-350 Crew Cab del 2006 es ensamblada en el estado de Louisiana con 85% de las partes hechas en Estados Unidos y Canadá.
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Hay muchas técnicas para estimular el pene manualmente, pero aquí destacaremos dos de las más eficaces.
La Oda a Bryant y el Tejido de una cesta y su variante La Bomba del Collar de Perlas. Para perfeccionar tus habilidades no hay nada más importante que poner a prueba estas técnicas con tu pareja/amante.

Oda a Bryant (Samba del Pene)
Paso 1 Embadúrnate generosamente las dos manos con un lubricante de tu elección. Es una buena idea calentarlo ligeramente, frotándote las manos.
Paso 2 Empieza poniendo las manos frente a tí, con las palmas hacia abajo, y los pulgares también. Éstos deben estar apoyados en los índices, no apuntando hacia abajo como las flechas. Con una mano (no importa cuál), coge, suave pero firmemente la base del pene. Debes poder verte la mano por detrás y cuatro dedos de la misma. la muñeca ha de estar recta y hacia delante, hacia el cuerpo de él. Él debería ver tu pulgar colocado encima de su vello púbico. Coloca la otra mano de manera que esté lista para adoptar la misma posición (puede estar apoyada sobre sus muslos o sus testículos) una vez se haya completado el movimiento de la primera. Cuando hayas acabado un ciclo, ambas manos estarán en constante movimiento, de manera que no debes preocuparte por sobre qué van a descansar. No lo harán.
Paso 3 Mantén la posición de la mano mientras acaricias hacia arriba del pe[tag]ne con un movimiento continuo.
Paso 4 Cuando llegues al prepucio, gira la mano ligeramente como si, con cuidado, estuvieras abriendo un tarro. No gires hasta que hayas llegado al prepucio. Recuerda que la rotación es lo más delicado. No hay que hacerla hasta llegar arriba.
Paso 5 Manteniendo el máximo contacto posible entre el prepucio y la palma de la mano, gira la mano por encima del pene, como si estuvieras esculpiendo el prepucio con toda la plama de la mano.
Paso 6 Debido a la rotación (es decir al giro), ahora tendrás el pulgar hacia tí y la parte trasera de la mano hacia él. Desliza otra vez la mano por el pene con firmeza hasta la posición inicial y, de inmediato, coloca en su lugar la otra mano, encima de la que ha finalizado el recorrido. Se hace así para que la mano que empieza mantenga sin interrupción el movimiento. Nota: Esto es importante, porque lo que se pretende es conseguir una sensación de movimiento contiguo. Lo lograrás rápidamente.
Paso 7 Repite los pasos 2 a 6 inmediatamente con la otra mano. Ve alternando una mano y otra hasta que …..
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1 ¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2 ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3 Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4 Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche
5 Tanta carne y yo en cuaresma.
6 ¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!
7 Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
8 ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
9 Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10 ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11 ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
12 Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
13 Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
14 Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
15 Si me caigo ya sé donde agarrarme.
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